w-qey’s blog

日々の入院日記です。双極性障害とPTSDと摂食障害です。

生きる

人間が、人間として当たり前に持っている力。それが、私にはない。

たとえば、みんなが不条理にたいして文句を言っているとき、私だけ、違った世界にいるように思う。私は臆病なのか、それともプライドが高いのか、何かに対して文句を言うことができない。文句を言っている人を見て、品がない、育ちが悪い、などと思う。だから私はみんながあるもの、あることに対して怒ったり文句を言っているとき、黙ったままでいる。不条理に対してものを言っていかなければ、それは不条理のままになってしまうということは分かっている。けれど、それはとても醜いものだと思ってしまう。みんなが当たり前にできること、することを、酷く醜悪だと思ってしまう。

私は、今、何も楽しいと思えない。人とテレビなんかを見て笑っているときでも、ちっとも楽しくない。あが滑稽なことをして、たしかにその言動は面白いと思えるのだけれど、それ以上にもそれ以下にもならない。人がテレビを見て笑って満たされる心が、満たされないのだ。何をしても空っぽの心が、日毎にその無を成長させていく。

もう駄目だ。私には生きるために図々しさや感覚が備わっていないのかもしれない。誰かといても、私とその誰かとでは決定的に違う、私に何か欠けているものがあるような気がしてならない。自分だけ違う、みにくいアヒルの子にでもなったような気分で毎日必死に生きている。他の人がゆとりをもって生活している中、自分は息をすることにさえ必死で、もう何もどうにもならない。

ただの自意識過剰だと、笑いたければ笑えばいい。けれど今、私はこんなに必死で、他の人たちに混じることができるように必死で、疲労しかない。

今すぐ死ねるなら死にたい。何年か前に編んだビニールテープが引き出しの奥にある、それを取ってきて、首を吊って死んでしまいたい。でも私にはそんな度胸がない。

はやく人間になりたい。生きることが苦痛ではない、本物の人間になりたい。

僕の心の中には他人は絶対に入ってはいけないエリアがあって、そこにいつ何時侵入されるかもしれないという怖さをいつも抱えていた。それは学校では明るく強い僕が、家では親から酷い暴力を受けているということ、そしてそれに悩み、毎晩涙が止まらないということ。僕のことを明るく、強く、頼もしいと慕ってくれる同級生達はきっと、弱い僕を知ったら幻滅するだろう、「なんだ、学校での姿と全然違うじゃないか」と先生達に馬鹿にされないだろうか。当時はそんなことばかり考えていた。いろんな否定的な考えがふつふつと湧いてきて、結局、自分の深刻な悩みを誰にも相談することはできなかった。それは小さな世界が崩壊するかのように、何よりも勇気のいることだったのだ。

障害を持つという事について③

前回は、精神障害について触れた。
 

今回は知的障害について、私が思う事を連ねてみる。


正直に言うと、私は知的障害者が苦手。

 

普通に接する事は出来る、話す事も、一緒に居る事も、出来る。
 

だがそれは、自分がその相手を良く知った上で、当たり前に接する事が出来るから。

 

初対面で、上手く接する事が出来るか。と言われたら、躊躇せずに、私は駄目だと答える。

 

どう接したら良いのかが、判らない。

 

何処まで、普通に接して良いのかが、判らない。

 

経験が少ないという事もある。
幾らかは、経験を積んだ。

 

それでも、まだ、判らないと、感じる。

 

その相手を知っている人と一緒に居れば、何とかなるだろう。

 

だがそれでも、段階を踏み、お互いに時間を掛け、お互いに慣れたらである。

 

相手が何か不味い事を仕出かすか、と心配するのではなく。何か不味い事を、自分がしてしまうのではないか、と心配するからである。

 

私が何か失敗してしまったとしても、そばに居る誰かに援護して貰える、何とかして貰える、と思えれば、安心して接する事が出来る。

 

そう都合良く行かない事も、分かる。接し方が判らず、戸惑ってしまう。

 

会話に関しては、何の話題が出来るのか、何も解らないから。
相手が話したい事が、理解出来るのか、判らない。

 

吃音や、発声し辛いのであれば、時間は掛るが、ゆっくり、ジックリと聴く事が出来れば、大体理解は出来るが、それを全て理解する事には、時間が掛るし、慣れも必要になる。

 

人それぞれの、癖が強いと思えば、そう言った事には、慣れる事が出来る。

 

私も、以前の職場には、障害者が多く居た。健常者より、障害者の方が割と多かった。
 

私は、そこで時間を掛け、お互いの事を理解し合い、それから何とか、普通に接する事が出来た。

 

当たり前に会話し、相談し、相談され、それを当たり前のモノとした。

 

時間も掛ったし、お互いにどう思っているのか、手探りで接し、一応の答えも出せた。

 

有意義な時間を、作り出す事も出来た。

 

不可能と思いますか?

 

そう思われる事が多いと思うのですが、私は、知的障害と言うのは、考える事が出来ないのではなく、考える事に、時間が掛る。長く考える事が難しい。答えを上手く形にする事が難しいと私は考えます。

 

そうと判れば、時間を掛け、その答えが出るのを待って、その答えを上手く、こちらが形にしてあげる事が出来ればその人の意見が聞ける。

 

聞く事は、苦にならないので、ゆっくりでも、意見を出し合える。

 

私自信も話すのは得意ではなかったので。

 

お互いに、共通する話題がそれ位しか、無かったのですが。

 

答えが出ない事が、多かったのですが、お互いが理解できるように話していて、成程と思う事もしばしありました。

 

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長くなりそうなので数回に分けます。

申し訳ございません。

 

自分の人生。

悩んでいると

人生って何だろう?

って考えることがありますよね。

 

今、もしあなたが落ち込んでいたり、自分のことが好きになれずにいるのなら

 

それはそのようにプログラムされているだけなんだよ。

 

そのように思いなさいと、思わされているだけに過ぎないんだよね。

 

本当はどのようにでも考えることができるし
どのような生き方も選べるの。

 

本当は、どういう人になりたいのか?
本当は、どのように生きたいのか?
本当は、どのような人生にしたいのか?

 

少し考えてみよう。

 

もし、どんな望みでも叶うとしたら、どんな人生にしてみたいかな?


人生は自分で作ることができるの。

 

本当は、どのような自分にもなれるんだよ。

 

そのためには主体性を持って生きるということがとっても大切。


今よりも少しでも楽になるために、
今よりも少しでも幸せになるために、
今よりも少しでも安心して生きるために、

 

正しい考え方を学び、それを日々、実践していくこと。

 

その行いを続ける時間のことを「人生」と呼ぶの。

 

心を成長させ、人格を成熟させる時間のことを「人生」と呼ぶんだよ。


あなたを救えるのは、本当はあなただけ。

 

友人や恋人に救われることもあるけど、24時間一緒に居てくれるわけじゃない。

 

自分と24時間、ずっと一緒に居られるのは自分だけなんだよね。

 

トイレに行くときも、お風呂に入るときも、仕事に行くときも

 

自分は、ずっと自分と一緒。

 

だから自分の人生に主体性を持って参加することが大切になるんだよね。

 

自分はバカだから…。
自分は誰にも愛されていない…。
自分はみんなの邪魔だ…。

 

こんな感じで、自分のことが嫌いになるために
ネガティブになるために、落ち込むためにエネルギーを使ってない?

 

自分には無理…。
自分は無力だ…。

 

このように、自分から力が奪われる言葉を使ってない?

 

今すぐ止めましょう。
エネルギーの使い方を変えた方がいいよ。

 

「苦しい!」「ツライ!」

と叫んでいても人生は変わらない。

 

もう、十分に苦しんだと思わない?

 

もし、あなたが

 

「もう、こんな苦しい人生はイヤだ!」

と思うんだったら

 

変化するためにエネルギーを使おうよ。

 

新しい人生のために、エネルギーを使う方がいいと思うよ。


自分が心の中で自分にかけている言葉を、よく考えてみて。

 

自分が落ち込むための言葉をわざわざかけていない?

 

もし、その言葉を他人から言われたら、どう思う?

 

どんな感情が湧いてくる?

 

怒り?
悲しみ?
ムカツク?

 

他人に言われてムカツク言葉を、自分が自分にかけてるんだよ。

 

ということは、あなたの敵はあなたの中にいるんだよね。

 

自分の中に敵が居たら、24時間、ずっとストレスになるよ。

 

そんな人生にしたいと思う?

 

自分を攻撃していたって元気になれるわけない。

 

人生を変えるためには、自分の味方になることがとっても大切。

 

生き方を変えれば、人生はあなたが望む通りに変化するよ。

 

積極的に自分の人生を変えていきましょう。

 

自分の人生は、自分でデザインすることができるんだから。

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入院生活30日目。

更新サボってました。

申し訳ないです。

 

4月になりましたね。

出会いの春に別れの春ですね。

昨年の今頃は本当に毎日薬を飲んで

お酒で酔い潰れてというクソみたいな生活でした。ですので今年は心機一転という事で「断薬」を成功させたいと思います。頑張りますよ!!

 

あと今月の28日で23歳になります。

全然めでたくない。また歳をとってしまった。

永遠の20歳でいたかったなあとか思う(子供か)

そろそろやばいなあ。社会復帰しないと。

 

目指せ!!薬物依存症からの脱却!!